Страх

Все люди не на своем месте. Повар перекладывает бумажки в офисе, танцор печет хлеб, учитель продает пылесосы, все стремятся кем-то стать и обычно не теми, кем хотят сами.

Когда я был маленьким мальчиком, каждый новый день был наполнен счастьем, и он был интересен и нов. Но в какой-то момент появился страх, нет это был не обычный страх. Я помню, что в детстве тоже было много страшного. Например, я боялся качаться на больших качелях, когда мы всей семьей ездили к родственникам в Подмосковье, это были такие огромные качели, в которые забиралось сразу много детишек и мы их раскачивали, приседая и вставая в нужный момент, помню, как я боялся вывалится из качелей, когда они очень уж сильно наклонялись. Ещё я однажды сильно испугался большой собаки, которая неожиданно выпрыгнула из кустов и залаяла, когда мы с Папой шли с огорода на электричку. А Мама очень любит рассказывать всем гостям, приходящим к нам в дом, что я почему-то боялся ходить по траве, когда был совсем крошкой, наверное, это была очень необычная штука для городского ребенка. Но страх о котором я говорю, который появился позже, это совсем другой страх, это боязнь самой жизни, ожидание от неё постоянных подлянок и неприятностей. Я даже примерно могу вспомнить, когда это началось. До двадцати лет я жил без какой-либо постоянной потребности в безопасности, я просто был уверен, что все всегда будет хорошо, наша семья при всем при этом не была религиозной, я ничего не понимал в вопросах веры, а мультфильмы на библейские темы, которые мы смотрели по кабельному телевидению, были чем-то вроде сказок про Самоделкина или Чиполино. В школе меня не особо волновало, что по каким-то предметам я плохо учился, мне они просто были не интересны и всё. И я всегда старался заниматься только тем что мне интересно. Конечно приходилось и скучные уроки делать и посуду мыть и ещё много всего неприятного, но всегда были какие-то занятия, которые придавали энергии и жизненных сил. В разное время это были разные увлечения, иногда потому что что-то захватывало, иногда чтобы просто убить время т.к. было скучно. Помню самые скучные времена бывали летом, когда все мои друзья разъезжались по лагерям, курортам или родственникам, а я всегда проводил лето в городе, ехать нам было некуда, ни денег на лагеря и курорты, ни даже дачи у нас никогда не было. В такие дни я часто сидел дома или бродил по окрестным кварталам. Помню, как я очень любил читать газету «НЛО» и какой-то журнальчик про путешествия, точно не помню, как он назывался. Когда во дворе были ребята мы конечно же гоняли в футбол и играли в квадрат и американку. Часто я играл с сестрой или братом дома. В периоды особой тоски спасал телевизор, позже видеомагнитофон, а ещё позже компьютер. Как и все дети я любил рисовать, писать стихи, размазывать пластилин по ковру и проявлять свою креативность множеством других способов. Эти занятия, даже если применялись для убийства времени, были увлекательны и захватывающи.

Но вернемся к страхам. Примерно в двадцать лет я неожиданно потерял ту уверенность, которая у меня была и слал боятся и постоянно ощущать потребность в безопасности. Я боялся всего, экзаменов, хулиганов, родителей, людей, самой жизни. Мир стал враждебным и неприятным местом. Мне просто перестало быть весело и приятно, и я точно не помню, что послужило началом этих изменений. Было бы очень интересно вспомнить с чего всё началось. С тех пор к сожалению, это ощущение только усиливается, а приятное состояние гармонии возвращается только на короткие мгновения. Эта утрата не заполняется никакими материальными вещами, ни деньгами, ни крышей над головой, ни хорошей работой, ни признанием, ни любовью. Кроме страха появилась ещё одна отвратительная особенность, любое дело я встречаю с сопротивлением, мне постоянно приходится себя заставлять что-то делать. Эти две неприятности безусловно связаны. Я, как и большинство людей не принимаю себя и боюсь быть собой, отсюда и все страхи, и сопротивления. Самое страшное для меня в этой ситуации, что я прекрасно понимаю, что чтобы сопротивление пропало и появилось желание и воодушевление, мне просто надо перестать себя заставлять, но я не понимаю почему просто не сделаю этого. Это похоже на зависимость от сигарет или алкоголизмы, ты понимаешь, что это тебя убивает, но продолжаешь, потому что боишься, что без этого будет ещё хуже. Да, я боюсь, что если не буду себя заставлять, то пролежу пол жизни на диване, ничего не делая и думая, чем бы заняться. Но и перспектива продолжать над собой издеваться, меся тоже не радует. Очень не хочется погружаться тут так глубоко во все мои раздумья о жизни, но, когда я общаюсь с людьми, я чувствую, что почти все живут так же, все боятся быть собой.

Сейчас совсем не понятно, что с этим делать. Чтобы заполнить эту дыру, я перепробовал много разных школ и учений. В разные периоды жизни я успел побывать, последователем Карлоса Кастанеды, Буддистом, Индуистом, Последователем Ошо, циничным материалистом, христианином, приверженцем различных теорий личностного роста и саморазвития. Все эти периоды сопровождались полным погружением, изучением литературы, практикой, вступлением в официальные организации и следованием всем правилам и канонам. Каждый раз я думал, что вот оно, наконец-то, теперь я заставлю себя захотеть делать то что хочет от меня общество и окружение. Каждый раз всё заканчивалось одинаково, я принимал чьи-то чужие желания вместо своих и старался заставить себя поверить, что я хочу именно этого.

Недавно я стал интуитивно понимать, что если мне суждено остаток жизни пролежать на диване ничего не делая, то, наверное, именно этим и стоит заняться, если это сделает меня наконец-то счастливым. И я конечно понимаю, что установки и страхи в моей голове слишком сильны чтобы позволить мне сделать это. Поэтому, по всей видимости, всё останется как есть.

Страх: 12 комментариев

Добавьте свой

  1. Интересный текст у вас получился. Очень хорошие образы с качелями.
    Скорее всего лежание на диване не сделает вас счастливее. Потому что в какой-то момент начнете сожалеть об упущенных возможностях.

    Нравится 1 человек

  2. Вы прекрасно пишите. А это уже не ничегонеделание) Попробуйте прописывать свое непонимание и страхи. Расписавшись, можно узнать много интересного о себе. Справится со страхами в том числе, выяснив откуда они пришли. Осознание — путь к пониманию. Попробуйте. Удачи.

    Нравится 1 человек

      1. Конечно! Наши произведения — это и есть прописывание того, что нам необходимо понять или постичь, осознать. Мне очень помогает ежедневный разговор с собой на бумаге — вопрос — ответ.

        Нравится

  3. Привет. Хотела спросить, а сколько Вам лет? Интересно, что у меня похожие ощущения, но у меня они ближе к лени. Я работаю там, где мне неинтересно и т.д. Это, как Вы написали раньше, подтверждает, что большинство занимаются не тем, что умеют и хотели бы. Думаю, объяснение этому простое и как выбраться из такого СОСтояния уже тоже знаю. Это были долгие скитания и те авторы, о которых Вы говорили привлекали также и меня… находила общее у всех них и искала дальше…в общем, мне интересно, каким образом Вы попали на мою страницу? Если захотите, думаю, что смогу Вам помочь, если актуально еще…

    Нравится

  4. Серьезную тему вы затронули. Меня особенно зацепила фраза по то, что любое дело встречается с сопротивлением. И про «быть собой» — это действительно больная тема для многих людей.
    На самом деле сопротивление — это вполне нормальное явление. Мы, люди, вообще существа ленивые:) Всегда проще лежать на диване, чем что-то делать. Так что вы в этом не одиноки, даже те, кто делает ( неважно что) — тоже с этим сталкивается постоянно:)
    А вот по поводу «всегда приходится себя заставлять» — тут я, конечно, соглашусь, на морально — волевых далеко не уедешь. Может быть, просто попробовать делать что-то другое? Есть же что-то, что действительно хочется делать? ( ну. помимо лежания на диване, понятное дело):) Скажем, вы решили спортом заниматься, и вроде как понимаете, что это полезно и нужно, а на самом деле вам не хочется, вы это делаете, потому что так правильно, модно, нужно и вообще все друзья бегают по утрам? ( ну я как пример) — в этом случае, сколько ни заставляй себя, все равно кайфа никакого.
    Вобщем, спасибо за текст, очень интересно и наталкивает на важные мысли.

    Нравится 2 людей

  5. Лично мне в юности очень помогли справиться с собой (а вернее, с ленью, которую я маскировала романтическим флёром сомнений и душевной непонятости) книги Владимира Леви. Прежде всего, «Искусство быть собой» и «Искусство быть другим». Есть у него и книга, посвящённая всяческим страхам и о ещё о многом чём. Так что попробуйте почитать, рекомендую, основываясь на собственном опыте. В любом случае, диван от Вас никуда не уйдёт.

    Нравится

  6. Описанное здесь отчасти похоже на меня — за тем минусом, что я так и не добилась ни хорошей работы, ни финансовой стабильности. Периодически в плане финансов я ухаю на самое дно и, выбирая печеньки в Перекрестке, ищу желтые ценники

    Тоже какой-то.. ну не то что бы СТРАХ, но вечная неудовлетворенность жизнью. Вот нормальный человек возьмет журнал, ляжет на диван — листает, читает, смотрит фотки, ХОРОШО ПРОВОДИТ ВРЕМЯ. Возьмет пиво с чипсами, сядет за сериал и получает удовольствие.

    Если то же самое делаю я — какая-то часть мозга постоянно будет талдычить на заднем фоне, как писк «пристегните ремни» в машине: «ты делаешь не то, ты делаешь не то, это не поможет тебе добиться твоих целей». Причем какие-бы «интеллектуальные» вещи я не делала — этот писк всегда на месте, потому что ни чтение National Geographic, ни изучение английского, ни изучение турецкого, ни чтение книг про эволюцию не поможет мне сменить работу и в дальнейшем уехать из страны (что является основной целью на ближайшие годы)

    Насколько я сама себя понимаю, всё это связано с тем, что я никогда не работала на той работе, которая давала бы мне перспективы. Всё развитие было сосредоточено на «после работы», когда я уже выжата как лимон.

    Но! Буквально на днях я таки приступаю к работе в новой компании и на новой должности. И хотя в плане финансового дна ничего не изменилось, но наконец я получу работу, где действительно можно развиваться. Таким образом, надеюсь, что этот противный голос наконец умолкнет и позволит мне расслабляться без чувства вины.

    Хотя, может быть, это уже не лечится. Всегда вокруг будет куча знаний, которые можно – и значит нужно – получить; и, может быть, я всегда буду корить себя за то, что вместо прохождения курсов (которые я и так прохожу, просто час в день, а не 5) читаю книжки про вампиров.

    Извиняюсь за такой личный комментарий, но мне показалось, есть что-то похожее в описанной ситуации и моей. Когда эти чувства не вызваны объективной реальностью: как следует из поста, там нет оснований для страха, у меня – для нет оснований для корения себя «ничего не деланием», но так или иначе, многие оказываются заложниками этого фонового неускользающего чувства.

    Нравится

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s

Блог на WordPress.com. Тема: Baskerville 2, автор: Anders Noren.

Вверх ↑

%d такие блоггеры, как: